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J'entends souvent des femmes épuisées me confier : "je fais tout à la maison , il ne fait aucun effort, laisse tout trainer , je suis obligée de passer derrière lui et de lui répéter 20 fois les mêmes choses".

Je ne sais plus quoi faire pour lui faire comprendre qu'il doit respecter " notre espace de vie'

Succinctement, ces femmes se comportent comme "une mère" à l'égard de leur conjoint,

comme on le ferait avec nos enfants tout en leur expliquant que ce n'est pas bien...

Si vous laissez s'installer une relation maternante, il y a fort à parier que le désir sexuel

s'estompera rapidement alors que les conflits s'installeront durablement pour les raisons suivantes :

- la fatigue d'avoir tout à faire

- la colère de ne pas être aidée

- la distance (relation de subordonnée aux taches ménagères)

- le silence face au "laissé faire" du conjoint

- le besoin de le punir en le frustrant sexuellement

Que se passera t il si vous ne rangez plus ses affaires ?

Dans le fond, qui sera le plus gêné des deux ?!

Cessez de vouloir obtenir par la force via les conflits, apprenez à utiliser " le lâcher prise "

vous le surprendrez d'une part et quand il constatera que vous n'êtes plus dans " le faire " vous l'amènerez doucement dans "le savoir faire"...

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Votre belle mère décide de tout au sein de votre couple, s'invite à tout moment, convient de ce qu'il est bon de faire, pour votre mari, vos enfants, y compris pour vous-même, en un mot elle est envahissante dans votre vie familiale.

Il s'en suit des disputes et des conflits permanents au sein de votre couple et pour couronner le tout vous avez la sensation que votre conjoint (e) la soutient et la conforte.

Comprenez qu'il est difficile pour votre conjoint (e) de se révolter contre sa propre

mère, d'autant que l'argument utilisé le plus souvent est :

- Elle ne veut pas nous faire de mal , elle est juste un peu maladroite.

Inutile donc de vouloir entrer en concurrence avec votre belle mère c'est un combat

perdu d'avance.

Par contre  n'hésitez pas à organiser un repas au restaurant, invitez

votre belle mère en tête à tête, il est indispensable de privilégier le dialogue.

- Expliquez lui ce que vous ressentez, que vous ne cherchez pas à la blesser

- Dites lui que vous ne remettez pas en cause sa présence (précieuse souvent) mais

  son omniprésence.

- Faites en sorte qu'elle devienne votre alliée et non votre rivale

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Voici une question que l'on me pose en consultation.

1 er constat: La peur de l'abandon est déjà le constat d'une rupture que l'on programme

2 eme constat : La  projection dans le futur empêche de se concentrer sur le moment présent.

Nos peurs nous envahissent, viennent éveiller en nous des blessures d'enfant.

Ce n'est plus l'homme ou la femme qui cherche à comprendre les crises que traverse son couple, mais le petit garçon ou la petite fille qui sommeille en nous qui a terriblement peur d'être abandonné.

Un couple se nourrit de projets , de croyances , de possible, du moment qui passe.

Si je n'ai plus que mes peurs à t'offrir en partage, de quoi mon couple pourra- t- il se nourrir?

Serait-ce que nous nous laissons envahir par des idées noires, noires comme le souvenir ?

Je ne sais pas si cet homme ou cette femme vous quittera mais je sais que lorsque cette question m est posée ? j'entends " j'ai peur qu'il (elle) me quitte "

Alors si nous commencions par ne plus avoir peur d'une hypothétique rupture nous pourrions peut être trouver des solutions ?


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Je suis de plus en plus confrontée à ce type de situation, c'est ce que l'on appelle la cyberdépendance.

Des échanges intenses, soutenus, partagés derrière un écran par un pseudo-couple avec une volonté de ne pas vouloir se rencontrer pour entrer dans le monde réel.

Il s'en suit des échanges épistolaires ou chacun exprime à l'autre son désir, son trouble,

ses émotions.

Attention au repli sur soi, à ces pseudos échanges, ou l'on se donne l'illusion d'une

communication de couple axée sur un mode désir pour compenser l'absence de dialogue.

Soyez vigilants, lorsque la personne avec laquelle vous échangez refuse catégoriquement

de vous parler , de vous rencontrer, c'est qu'elle est repliée sur elle même et de fait

déconnectée de la réalité, ce qui explique qu'elle aura besoin d'idéaliser la relation  et de la sublimer pour se griser.

Il n y a pas dans ce type d'échange une volonté de se confronter à la vie mais uniquement le désir de se la représenter au travers une possible rencontre qui n'en est que plus belle, puisque elle est fantasmée.

Vous devez donc impérativement déterminer ensemble ce que vous attendez l'un et
l 'autre de cette relation, et rapidement vous rencontrer pour valider le désir que vous éprouvez.

S'il (elle) refuse cette rencontre, il est souhaitable d'interrompre l'échange ou alors de prendre pleinement conscience de l'enjeu de la relation, car évidemment la vie se vit et le désir passe avant tout par le regard, la gestuelle et la communication.

Ce sont nos peurs nos préjugés et nos croyances qui favorisent bien souvent nos divergences de point de vue et génèrent des problèmes dans le couple.

-Ta mère ne m'aime pas

-Tu ne t'occupes jamais des enfants c'est pas important pour toi, puisque c'est moi qui m'en occupe !

Lorsque nous sommes en opposition sur des sujets aussi importants que :

- L'éducation de nos enfants,

- Les finances du couple,

- Les relations avec la belle famille

 il faut impérativement écouter, discuter, négocier afin  de trouver un compromis acceptable.

Pour commencer déterminez ensemble votre intérêt commun, en fuyant les combats d'ego.

Ainsi vous dépasserez vos différents et définirez à deux l'enjeu de vos attentes respectives..

Nier nos différences favorise l'indifférence !

Faire un compromis ne signifie pas se compromettre , mais c 'est accepter pour une période à définir d'adopter de nouveaux comportements.

 Utilisez le " faire céder " vous obtiendrez progressivement déchirure et rupture
 Utilisez le" faire s'aider " vous obtiendrez rapidement apaisement et reconnaissance

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A moins que le couple  ne se sépare d'un commun accord, une rupture c'est une cassure, la fin d'une histoire de NOTRE histoire de couple, il y a donc celui qui y met un terme et le second qui souhaiterait voir perdurer cette belle histoire.

Dans de telles conditions, il n est pas possible de trouver une solution pour protéger notre conjoint.

C'est celui qui est quitté qui peu à peu sera capable à son tour de quitter la relation l'amour dans l'âme.

Il n 'est pas rare que je sois contactée et que l'on me demande comment puis je faire pour ne pas lui faire de mal ?

Même si cela part d'un bon sentiment, il faut couper rapidement le lien, car si celui-ci perdure, le conjoint que l'on quitte est dans l'incapacité de pouvoir se reconstruire, et l?on rentre alors dans des jeux de dépendances destructeurs.

Pour autant, lorsqu'un couple se sépare tout en continuant à se côtoyer pour faire l'amour, je suis interpellée.

Y a t-il une réelle volonté de vouloir se séparer ?

N'est ce pas finalement l'occasion de s'ouvrir à son conjoint sur ce que l'on ressent ?

N y a t il pas un nouveau NOUS à reconstruire ?

Il est des moments dans la vie, ou il est important de réfléchir aux conséquences de nos comportements.

Le langage de la vérité est simple

Sénèque ( philosophe)

Protéger son couple implique de porter un regard sur la relation, si nous laissons la routine s'installer bien souvent c'est parce que nous ne regardons plus
" Notre couple " évoluer.

Le couple n'est pas statique, nous évoluons l'un, l'autre au travers nos expériences de vie:

Décès
Naissance
Perte d'un emploi
Départ à la retraite

Nos priorités,  et nos besoins évoluent individuellement tout au long de notre vie, ce qui doit conduire notre couple à évoluer également.

Souvent fatigués, tendus nous en oublions que notre partenaire peut aussi être dans le même état que nous, nous ne le regardons plus, nous sommes en colère après lui, parce que ce sont  nos propres faiblesses que nous lisons dans son regard.

Lorsqu'un problème de couple commence à s?installer insidieusement , il  est nécessaire de  s'accorder un peu de repos,  proposez lui un moment  à partager à deux pour se retrouver, échanger, communiquer.

Quelques conseils:

- Ne confondez pas distance et abandon

- Recherchez à partager du plaisir

- Accordez vous des moments sans les enfants

- Prenez le temps de le (la) regarder

Et si chaque jour, vous preniez une minute de votre temps, en voiture en métro, une minute pour penser à  votre couple.


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La peur de l'engagement, est souvent la conséquence

d 'échecs amoureux à répétition.

Ces échecs raisonnent en nous, et nous sommes dans l'incapacité de nous engager dans une relation.


Nous avons imprimé dans notre mémoire que nous allons souffrir et nous ne voulons plus prendre un tel risque.

Il n y a pas de garantie en amour, pas plus d'ailleurs que d'histoires qui se répètent.


Ce sont nos croyances qui favorisent les schémas de reproduction !

                                            - L'amour c'est pas pour moi 
                                            - Ca se termine toujours mal
                                            - Je vais encore tout gâcher

Pour aimer, il faut se libérer de nos craintes afin d'être en mesure de pouvoir donner et recevoir.


Or si vous avez  tellement peur de vous engager, vous  ne laissez aucun espace à votre partenaire, vous vous trouverez de bonnes excuses afin de ne lui laisser aucune chance de vous approcher. 

Le temps passe vite, et vous avez le droit de vous autoriser à éprouver à nouveau. 

Ce sont les tâches quotidiennes du couple qui génèrent la routine !

D'ailleurs qu'est ce que la routine ? ce sont des taches que nous maitrisons par habitude.

Faire à manger , laver , repasser, faire les courses etc..

Elle apparait dans le couple quand l'un des deux conjoints est fatigué par ces tâches imposées ou qu'il s'impose.

Il n y a plus d'espace pour l'imprévu , les surprises, la désorganisation.

Bien souvent je constate que le couple se fige dans un rituel immuable, convaincu qu'il ne peut pas réajuster son quotidien.

Il suffit parfois d'une simple feuille de papier et d'un stylo pour transformer son quotidien

- Tâches obligatoires quotidiennes

- Tâches obligatoires hebdomadaires

- Tâches obligatoires mensuelles

Autorisez vous des moments d'intimité, ne laissez pas votre couple s'enfermer dans les contraintes.
 

Nous avons besoin de complicité partagée, de plaisir partagé qui  favorise le dialogue et l'épanouissement du couple.

Et pour finir laissez place à l'imprévu permet de surprendre son conjoint, vous gagnerez à voir dans son regard cette petite flamme des premiers jours.

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Les problèmes de couple qui me sont souvent évoqués:

- Je n ai plus envie de faire l'amour ou bien encore il ne me fait plus l'amour

- Je ne ressens pas ou plus de plaisir

J'entends souvent beaucoup de culpabilité à travers ce plaisir que l'on a oublié , une certaine forme de punition infligée d'abord à soi même et par déclinaison à son conjoint.

Il est important pour moi de déterminer depuis quand ce couple est en difficulté dans son intimité, et quel est celui des deux qui souffre et fait souffrir.

L 'épanouissement sexuel du couple est essentiel c 'est le moteur de votre relation et il faudra chercher à l'entretenir tout au long de votre vie de couple.

Ce couple en difficulté bien souvent me parle de "non communication" verbale dans le couple, comme si seul le fait de ne plus se parler, d'echanger devait nous alerter concernant la pérennité de ce couple.

Faire l'amour est aussi une manière de communiquer et de partager, c'est l'essence même de notre relation, il est donc important de veiller à ce partage privilégié.

Alors certes, les années passent et la passion dévorante des premiers mois disparait, mais il est bon d'entretenir notre sexualité dans le  couple  tout comme nous le faisons spontanément quand nous entretenons notre maison, notre voiture ou notre petite famille.

Il suffit simplement parfois que l'un des deux ait une faible estime de soi , pour qu'il ne soit plus en mesure de s'abandonner dans l'intimité.

Coupable et malheureux, et souvent dans le "non dit" et le "non lit", il s'enferme dans le silence et la distance.

Quelques séances suffisent pour retrouver l'épanouissement sexuel dans votre couple.

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